Занимательная мифология продолжается. Причем достигает концентрации поистине уже запредельной. Впечатление, что Ветхий Завет с Евангелием вдруг ожили и набросились на тебя со всех сторон. Я бы назвал это духовным передозом. Или переполнением буфера исторической памяти. Но по порядку.

Вифлеем (Бет-Лейхем), пригород Восточного Иерусалима и одновременно место появления на свет младенца Иисуса (чем он, собственно, и привлекателен для большинства туристов и паломников), расположен на территории Палестинской автономии. Которая представляет собой анклав, враждебно окруженный государством Израиль. Который и сам целиком находится во враждебном арабском окружении. Короче, кассу здесь делят по-восточному сурово, но до поры играют по правилам. И даже кошка с вороной спокойно сидят на одном парапете в полуметре друг от друга (жаль не успел снять, шикарная иллюстрация, заменившая бы и этот абзац, и ещё тысячу слов).

Вифлеемская звезда как место, где стояли исторические ясли, находится глубоко под полом Церкви Рождества. Она имеет не 5, не 6, не 7 и даже не 12, а целых 14 лучей. Вспомнив собственную сагу-римейк о четырнадцати рублях, я мысленно одобрил выбор конструкторов.

Существует поверье, что к звезде нужно приложить любой дорогой сердцу сакральный предмет соответствующего атрибутивного класса (и желательно тут же приобретённый) - например, крестик или нолик, - отчего он зарядитс ... многократно вырастет в цене... тотчас вознесётся ... Вобщем, что-то с ним такое экстраординарное обязательно случится. Внятного объяснения не ждите. "Этот попугай такой дорогой из-за того, что эти двое называют его начальником" (с).

У меня с собой из дорогих сердцу предметов имелись только бутылочная открывалка и ногтекусалка (в конце концов, не мобилу же святить!), поэтому я приложил к звезде их. И теперь я эти бутылки... эти ногти... как семечки щёлкаю! ("чем я и раньше занимался без всех этих хлопот" (с)).

Вифлеем - город контрастов фруктов

Западный и Восточный Иерусалимы разделяет стена наподобие берлинской и полоса отчуждения, представляющая собой сильно засранный кусок ничейной территории. Что и неудивительно - "ведь земля-то ничья, ведь она ней-траль-на-я!" (с).

Западный Иерусалим, не признанная ни одной страной мира столица, какого-то особенного впечатления не произвёл. Правда, наблюдал я его преимущественно из окна автобуса. Порадовал этот вантовый мост при въезде в город:

В Храме Гроба Господня жизнь кипит. А чего бы ей не кипеть - 10 тысяч посетителей ежедневно! Помножьте на малую толику с каждого - каково? Сотни тысяч, если не миллионы. Учитесь вести бизнес. Посмотрели, прикоснулись? И отойдите, не мешайте проходу других.

Вот в это круглое отверстие в куполе ежегодно нисходит Благодатный огонь (не путать с Олимпийским - этот нисходит раз в два года). Сразу вспомнился анекдот про двух соседей, когда один говорит другому: "Знаете, а я свой дом вчера застраховал от пожара и землетрясения" - "Хм, ну с пожаром-то понятно... Но как вы устроите землетрясение?!"

Ну вот... как-то устраивают. Умеют, умельцы. "Очень сильное колдунство" (с). А может, всё обыденно до оскомины. "Ой, а куда это мужички с ведром полезли?" - "А, огонь сейчас запускать будут" :)

Сильно удивила миниатюрность места последних евангельских событий. Длина знаменитого крестного пути - всего несколько десятков шагов. Видимо, первые прибывшие сюда крестоносцы были также несколько покороблены этим фактом. И тогда, подключив средневековых специалистов, вычислили таки, что Животворящий Крест имел габариты 2 на 7 метров (! - хотя и непонятно, откуда такое расточительство древесных ресурсов, кругом ведь далеко не тайга - прим. автора). Попробуйте потаскать на себе крестовину из сырого горбыля два на семь! Таким образом баланс был восстановлен: последний земной путь Иисуса был пусть и короток, но очень-преочень тяжёл!

Стоя уже на Голгофе, я не удержался и приватно спросил экскурсовода:

- Послушайте, но неужели никто не оспаривает подлинность этого места? Ведь даже куда более достоверные исторические личности - например, Колумб - имеют по нескольку мест захоронения?

Экскурсовод (кстати, историк) отвёл меня чуть в сторону и воскликнул:

- Конечно же оспаривают, ещё как оспаривают! Могил Христа знаешь сколько? ТРИ! Но об этом я рассказываю только жене...

Пуп Земли оказался довольно нелепым на вид устройством (каким, собственно, и является любой пуп), к тому же его местоположение довольно легко изменить - он не привинчен и вообще никак не прикреплен к каменному полу. Бытует байка-анекдот, будто некоторое время назад некая уборщица, пытаясь вытащить и почистить некогда лежавший тут ковёр, самовольно сдвинула Пуп Земли метров на пять и теперь мы живём в изменённом мире ничего не произошло. Что и неудивительно - ведь на самом деле Истинный Пуп Земли упрятан в надёжном месте внутри самой Земли на расстоянии примерно <вырезано цензурой>

Гора Сион, Гином (она же Геенна Огненная), Масличная и Храмовая горы, Гефсиманские сады... Все эти дорогие каждому советскому человеку добропорядочному христианину места хаотично разбросаны тут и там, по правую и по левую руку, по-простецки обыденно и рядом. Вот я небрежно стою на фоне Гефсимани:

Напоследок немного поплачу у стенки и поеду обратно домой в Тель-Авив, ибо уже поздно и довольно прохладно. Доступ к Стене разделён по гендерному принципу, мужчинам обязателен головной убор (кипы, правда, бесплатно раздают тут же).

На закуску. В Стену Плача принято вставлять записки со всякими своими мелочными дурацкими просьбами. Раз в год (а может чаще) два дюжих молодца под предводительством какого-то местного начальника обходят с огромным мешком Стену, кропотливо выковыривают из щелей всю эту стенографию и затем закапывают на склоне какой-то из гор. Оно и правильно - Г. Бог неграмотен, эти филькины грамоты Ему ни к чему, Он и так в курсе всего. А неоскорбительно утилизировать мусор как-то надо.

Я ничего писать не стал. А подумал о тривиальном. Что интересно - оно не замедлило сбыться! Но, скорее всего, я просто слишком мелко плаваю...